Belleza por Huesos ♥

Soy feliz.

Encontré la felicidad, y no me quejo de nada de lo que me está pasando con él.

Pero si me quejo de todo lo demás.

No sé que bichito me picó ahora, pero no quiero saber nada con la comida.

Mi novio me habló muchísimo y me hizo entender que para él estoy perfecta, y eso es lo que realmente importa. Y sí, a mi solamente me importa que él me vea bien, porque no me interesa nadie más. Pero, siempre hay un pero.

No me siento bien conmigo misma, me veo y, literalmente, me doy asco.

Yo sé que estoy siguiendo mi estricta dieta muy bien, sé que estoy (dentro de todo) flaca. Pero mi objetivo no es estar flaca; mi objetivo es estar perfecta. Y me falta muchísimo todavía.

No entiendo a la gente que dice que está mal lo que hago (sí, de un día para el otro, TODOS sabían mi 'problema'), porque siempre que hablamos de algo, o alguien salta el tema peso, calorías, dieta, cuerpo, etc.

La puta sociedad te pone a prueba diariamente; "comprá el producto X que te hace bajar de peso, usalo diariamente" , "Comprá el té chino del doctor Lareputísima Madre y bajá de peso en tan solo 2 semanas!!! " O SEA, es una 'obligación' estar flaca.

La gente opina más por lo que ve que por lo que sos. ¿Qué opinarán de mí? Si yo sé lo que soy, y por eso quiero cambiarlo.

Me saco fotos todos los días, y cada semana las comparo a ver si hay alguna diferencia. Y sí, afortunadamente las hay. Me pone feliz saber que estoy flaca, me pone muy contenta saber que, por fin, estoy logrando algo y no estoy desepcionando a nadie.

Pero, al mismo tiempo, me pone muy mal todo esto.

El otro día, hablé mucho con mi novio sobre esto, y me decía que no lo tengo que hacer más, que estoy más que bien, y que si él está conmigo es porque me ve perfecta tal cual soy ahora, no por como voy a ser después. Y después de decirme todas esas cosas, me puse a pensar y dije 'tiene razón, si solamente soy de él.'

Y comí.

¡Error! Después me sentí para el orto, me sentía horrible, una gorda asquerosa. Todo por comer una milanesa con puré :/

Y fui al baño y empezé a llorar descontroladamente. Me corté, (que hacía meses que no lo hacía) vomité y, por fin, me sentí bien otra vez.

Después le conté a él lo que me había pasado, y me dijo que le jure que no lo voy a repetir más, que si me pasa algo se muere, que me ama muchísimo y me quiere como soy, no por lo que quiero ser, que le cambié la vida, y que si me lastimo ; lo lastimo a él.

Y lloré.

Lloré por alegría. La alegría que me da saber que alguien me ama es inexplicable.

Por éso, por fin me siento completa con él. Pero está mi Fucking trauma que no lo puedo parar. Me estoy cansando ya, pero no quiero perder el control.

Y, menos, quiero perder a mi novio :_ Porque es lo único que me mantiene viva.

En fin, estoy en un peso bien (dentro de todo). Peso 48.5kg y , no es el que quiero, pero es el que puedo.

Me estoy controlando más, porque ahora en el colegio estoy comiendo muchas golosinas, así que a partir de mañana solamente voy a comer caramelos, para llenarme de algo, y mucha agua.

Bueno, me voy. (: